英姿飒爽的妹纸一箭射中了我的心窝

婆羅花開

这一箭正中我心窝呀！正中靶心🎯是不是有反弹回来？不然我的心为什么会这么痛

住过宿舍的朋友们都知道，上铺掉下来那真的会要人命的痛呀

你有见到过撒网把自己一块撒出去的么？这不是赔了夫人又折兵么？

貌似不经意间就解锁了一个街舞的高难度动作？我的胯还好吧

看来这大哥对你有些意见啊？不然也不能这样直接油门当刹车

味道了天然植物精华的味道让我胃口大开，忍不住吃了一口发现味道不对味？

小胖墩对自己的体重没有很好的认知吧，这下摔得可疼了

咦？咦？咦？我怎么就突然多了双手脚？

我被什么东西突然的打脸了？？？我都没看清

有孩子想走捷径但是这得付出惨重的代价-被创飞

早知道我就不去扶了，这下直接就可以躺进医院了，哎呀呀

我是妈妈的贴心小棉袄，但是今天棉袄漏风了

虽然很悲伤但是真的好好笑没忍住

吸引客户，这妥妥的拴牢了两位客户

完了好好的生日瞬间就不美丽了，也不知是哪个冤种给我点的这个


昨天老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟我离婚。。。我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！说明有男人来过！……尼玛，我瞬间就惊呆了、、、我也是男人啊！！！。  

苦追女神多年未果，就郁闷的问老妈，“当初你是怎么看上老爸的”？老妈放下手里的遥控器，看了一眼老爸，“以前村里过事送礼时，都会喊谁谁送了多少”，到你爸时，突然听人喊：“xxx内收五十”，那时我小啊，一听！我们都是几角、几块的送，他一来就是几十，那一刻我震惊了，我们就对看了一眼，直到结婚时我才知道“内收”就是“欠着”啊，你说你爹当时吹牛也不怕闪着腰子……  

LZ比较喜欢紫色，有好几件紫色衣服。昨天看女儿正在洗衣服，我就把那件亮面的紫色旗袍拿给女儿让她捎带给我洗一下。结果，我在屋子里听见女儿跟我说：“妈妈，我就不理解你是怀着什么心情买这件衣的？我就感觉我在洗茄子皮”。茄子皮～～～～，茄子皮～～～！！  

转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气！ ”  

有些车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。  

同学聚会，聊到减肥，一名女同学幽怨地说：“我都吃了一年的青菜了，体重没减，反而还有点增加。”一名男同学笑着说：“那肯定的，食草动物一般体型都大！”  

刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗?老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。  

独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”  

爸爸和儿子一起看古装剧，儿子问，爸爸，为什么皇上叫天子啊？爸爸敷衍说到：他自认为是天的儿子，所以叫天子啊。儿子恍然大悟点头说：那你是奶奶的儿子，为什么不叫…？爸爸：你出去！  

在家无聊，想着父母是孩子最好的老师，于是拿出毛笔练练字，好给儿子树立榜样，四岁多的儿子过来看见说:粑粑，你写的真漂亮，你在墙上能写这么好么？我提笔来到内院在墙上给儿子演练……但见小家伙跑向老妈屋喊:奶奶，粑粑在墙上乱画，快出来揍他……