找女朋友一定要看素颜

婆羅花開

找女朋友一定要看素颜

  

好聪明，竟然这样逃脱了绳索

没点腿力还真的举不起来

心疼这个司机，能不能逃出来。

                                        我就想，画上的眉毛还敢洗脸吗

你碰瓷也找辆汽车啊，碰童车算什么好汉

共享女友，扫一扫，直接带走

这个绝对疼

都是牛人

哥们可是专业画像10年，还带美颜功能哦！

怎么办

妹子，怎么有伞不打

你这是要出门遛狗吗？

能把车开成这样，妹子不一般

妹子，驴，不是这样骑的！

一看就知道你是老司机

不是练家子还想来个旋风腿

作为一个拳手，就要快准狠

裁判我不是故意的！

没人过来吃饭，全都是来看表演的！

厉害了我的哥，就服你

别人钓鱼，那我钓狗！

  

公司小张特别瘦，就是那种光吃不胖型，晚上聚餐时，他特羡慕我：妹子，我以后看你吃什么我就吃什么，我必须增肥！就这样，我每天吃什么喝什么一个不漏的全发微信给小张！半个月后，终于见效了，小张老婆找到公司，见我就要揍我，非说我天天微信勾引小张！  

今天，班上有个男生向我一朋友告白了，然后，她同意了那男生的告白，当全班都在鼓掌为他们庆祝的时候，我的手机铃声却响了“分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的......”  

表姐家俩闺女一个小儿子，小子刚出生时她家都很溺爱，现在两岁了，很淘气，他每天必须经历的事情是：爸爸打一顿，妈妈打一顿，爸妈打一顿，大姐二姐各一顿……每次都是奶奶出来拉架，然后奶奶打一顿基本一天的节目就结束了……  

我七岁的大女儿抱着妹妹，叫着她的名字念念有词，我仔细一听，原来她说：妹妹呀，你都两个月了，大姑娘了，怎么还老让姐姐抱着啊？  

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。  

不知道各位相不相信心有灵犀……………………………………昨晚夜班，凌晨两点多，突然一阵胸闷，脑海中一直闪现着那个分手三年未曾联系的女人的身影，止不住的思念，过了好一会儿，才慢慢平复下来，在心里反复提醒自己，她有对象了，快结婚了，该放下了，在我收拾好心情准备去工作的时候，收到一条短信：“你最近还好吗？刚才睡觉梦见你了，很想你。”瞬间泪崩了，完全控制不住。倘若，当初我们都能坚持说服自己的家人，而不是妥协，或许现在我们的宝宝都快打能酱油了吧。                                        老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，今晚竟然还叫我拿钱去取她，我非得让她吃点教训，就说不去，结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到半夜醒来，我陷入了沉思！  

食堂老板和校长汇报斗殴原因：“家长说食堂油条太硬。” 校长：“一派胡言，咱们损伤怎么样？” 食堂老板：“小王头上缝了三针，掉了两颗牙！” 校长：“这么严重？拿什么打的？” 食堂老板：“油条啊……”  

那天我突然很饥渴，于是我打电话叫一个朋友给我一个号码，我去宾馆的路上看到一个早餐店还没关门就想吃饱了来一泡狠的，走到店门口买了几个包子吃，突然电话响了，一个骚浪的声音问我：先生请问你要什么样的“货”？我刚准备开口，旁边买玉米的说：要老一点的，嫩的没嚼劲。另一个买茶叶蛋的说：要烂一点的，不然没入味。之后对方说：好嘞，包您满意于是就挂了电话，我……  

工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有还是那根儿就昨天洗了一下～朋友们我都不想认识他了！