我这是让妹子套路了吗

婆羅花開

我这是让妹子套路了吗？  



  

饭吃到一半就睡着了   


  

爸爸~等等我鸭   


猫都会游泳了   


  

傲气小姐姐瞬间被打脸   


就这样又失去了一个朋友   


  

因为我觉得你，够辣！  


狗子怕屋里人看不见，拿屋里给大家看。  


   

虎：今天这个技师有点熊。 熊：今天这个客人有点虎。  


炒的太难吃，排气管都吐了。  


蚂蚁懵圈了   


   

狗子：别走啊！  

你走了我就是村里唯一的狗子了！  


自家酿的糯米酒

   

每次出去别家的狗都欺负你，给你纹身狗:这回好了，不光欺负我，还笑我是傻子。

  

哥，那个是真的坑啊   


                          

                最危险的地方最安全！   


请不要打扰我，我正在练闭气功   


印度手工柠檬茶   


跟我抢车位，看你咋出来   


   

没有对比就没有伤害   


兄弟吃得有点多啊   


跟着视频学跳舞的你   


老师来了却没告诉你   


一定是特别的缘分   


下次上课可以整一个   


回家时打了个出租车，上车说了地址就低头玩手机，到了之后一看表，20元。我激动道：直走左拐就到了，你收这么贵？司机苦笑道：哥，以后在家乡还是别说普通话吧！  

今天去水果店买橘子。“老板，这橘子好吃吗？”老板拿起来就给我掰了两瓣，“尝尝不就知道了！”我吃了一瓣之后，又还给他一瓣“来，老板你也尝尝。”老板吃完之后半天憋出来一句，“要不来来点苹果？”  

朋友刚刚跟我哭诉说：“媳妇逼我吃她做的黑暗料理。”我：“都啥啊？”朋友：“嘶～可乐鸡翅。”我：“咳～这不是挺好吃的嘛？还能难吃到啥地步？”朋友：“还有呢～芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋……  

昨天带着女票去酒吧，结果她喝醉了。于是带她去宾馆。当解开裙子那一刻才看见她大姨妈来了。强忍住心中欲火到楼下买了包苏菲给她贴上第二天伴随着厕所里传来的杀猪般的惨叫，了，一块沾满毛的姨妈巾甩在我脸上。鬼他妈知道姨妈巾是贴在内裤上的。  

暗恋一男生许久了，一直也不敢告白。。有次我心情不好，就拉着男生在企鹅上说了好多话。他本来一直在听着，沉默了半晌突然发来一条告白短信。我面红耳赤地问他怎么会选这时候向我告白，他说：“我知道你对我有感觉，其实我也喜欢你好久了，你现在心情不好，我就先向你告白，让你乐呵乐呵……  

                                        爷爷退休了，报名上了老人大学， 正读一年级的孙子好奇地问：你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. ..  

“项羽打了一辈子胜仗，最后输了一次，就输掉了整个天下，所以媳妇，你别看我每天用你十几块钱买彩票就不高兴，我就是刘邦，即使输一辈子，也终究会赢一次，那时天下就是我的了。  

跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说：“大哥我错了，”有这样的媳妇真给力！  

今天在万达广场，看到一车位有辆兰博基尼要停进去，我装逼地走过去敲了敲玻璃对司机说，这个位置我看上了拿着这一百块钱重新找个位子吧（嘿嘿等着他给我200呢）。结果这货居然拿着我的一百块钱开走了。。。开走了。。。  

钥匙掉屋里了，找来个开锁小哥。干活之余我问他，掌握开锁这门技能后有没有做过什么变态的事。小哥想了想说：“有一年旅游，我把山顶铁链上的同心锁开了。”我当时就啊？？？！！！。“后来我想想拆开人家不太好，得锁上。”小哥说，“但是我忘了哪两个是同心锁，只好把它们连成了一串儿…”