他竟然撸我的老婆！心里的滋味你懂的

婆羅花開

他竟然撸我的老婆！心里的滋味你懂的  


  

我的娃，走你  


  

大妈碰瓷新花招   


胆小怕事烧个蛋都不会  


  

姐姐给介绍的妹子  


有多少小伙伴玩过这个  


这露天的卫生间 空气好  


太困  


  

妈，我不要洗脚水  


狗狗杂技  

  


打你 又不忍心打疼你~  

  


  

称好了才喝  


  

液体猫  

  


  

跟女朋友出来散散步  


狗子：别在说我是宠物了  


  

这样算不算乱伦  


舌头差点没咬掉长记性了吧  


  

姑娘你是真爱宝马车里的人么  


  

我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸！！！你一笑我特么就会跟着笑 这样显得我很没面子！！！！  

从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”  

期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。  

前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”  

妻子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。  

                                        记得小学的时候放暑假，天天被妈妈唠叨让赶紧写作业，不胜其烦就跑到姑妈家去住，临走还特意借了两本故事书带上。到了姑妈家没人管，因为姑妈不识字，我就天天捧着故事书看得如痴如醉。直到有一天听到姑妈训表哥，“天天就知道疯玩，作业也不写，书也不看，你看看你表妹，小小年纪那么爱学习，成天的看书，从来不出去玩，你再看看你！”给表哥揍了一顿。然后我永远忘不了表哥看我的眼神，吓得我都不敢看书了  

隔壁桌两个男生吵架， A男开始很生气的冲B男大喊：“你脑袋进水了吧？！” B男笑嘻嘻的回答：“那怎么没淹死你啊？” A男愣了愣，然后就红着脸一声不吭的埋头吃饭了。。。  

因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后我回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事?”  

今天来菜市场买菜，刚要回去就看到表嫂过来了，表嫂嫁给表哥没多久，还不习惯怎么叫她、就想着是叫：表嫂呢？还是直接叫：嫂子！正想着呢、表嫂也看见我了 就朝我这走过来了，我一急就说了句；哎～'婊子'你过来买菜啊。。。。  

晚饭后，小区凉亭里坐会。一哥们怀里抱着小狗，我没养过宠物狗，就问了他一些问题。他说:理发一次五十，疫苗一周打一次，，，这个月花了一千多了。我不知道他是不是故意炫富，只是这哥们的爸爸就在旁边下棋，使劲摔了一下棋子说:你在你爹身上也没花这么多钱！哥们满脸堆笑，谄媚地说:爹，你可别跟狗一般见识哈！  

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租！” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖…………  

从小我丑小鸭，没男孩追。高中理科班，四十个学生，十个女的，一开学好多男生都亲切叫我 “草莓”。和老妈念叨这个事，老妈说：“可不，都喜欢草莓啊，好看又好吃” 一旁玩的小侄子拿起一个草莓：“姑姑，我觉得他们说你一脸红疙瘩...”  

大学时候在宿舍， 一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！” 另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”  

家里冰箱漏电，老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉身子一麻，跌坐在地上……这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试……  

一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧…  

                                        村办幼儿园的老师问小朋友：“谁想当班长。”小朋友纷纷举起手，抢着喊：“我我我！”只有一个小朋友默默地坐在那儿不出声。老师问他：“你不想当班长吗？”小朋友说：“我要当村长。”  

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉－－“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”曾经有个女孩子与我相约到下辈子－－“想追求我？下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我而死－－“跟你在一起，我宁愿死！  

今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗? 姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀?  

今天去相亲，女方长的还不错，不过聊天中有点现实。女：有房吗？我：有，已经开好了，走吧！啪～～一大嘴巴子呼过来了女：滚！男：卧槽，我没说错什么啊！  

昨晚喝多了，迷瞪的上床去了，扒拉扒拉媳妇衣服，隐约听见有人叫我姐夫，我一寻思这娘们还挺有情调。第二天，我看见小舅子在我身旁，我陷入了无限的沉思。