玩个滑板，把自己的屁股搭进去了

婆羅花開

玩个滑板，把自己的屁股搭进去了



  
兔兔 这头发好吃吗  



  
装得挺像的 这下暴露了


  

妹子，这么玩作死




  
            
              
               
这位哥偏偏去开小朋友的




  

  
妹子的战斗力是你意想不到的




  

大哥闯祸了吧




  

妹子你这是有啥想不开的事啊



  
哥们儿逞能
  


  
年过花甲的兰博基尼





活成了自己讨厌的样子











有钳的都不好惹  







  








  



   
  




  

姑娘你这去哪撵狗了




大爷们对艺术的眼光出奇的一致





这是亲妈，没毛病.安全第一



            
            
               

当我满怀希望，却给我重重的一击。





我口渴



  
儿子上学后用眼多了。听说吃胡萝卜能保护眼角膜。我就到菜场买了两筐。可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃…我去～两筐终于吃完了。儿子问我：“爸！要不要再给您来两筐！！！……”  
小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了，小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。
有一天，它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了  
和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...  
女友有位古灵精怪的侄女！每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说:谢谢！今天去女友家也是如此。倒是女友妈开口说:“给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。”女友侄女看看我挠挠头说:“叔叔！你比姑姑的前男友帅多了！懂事多了！……  
晚上跟媳妇儿吵架了（此为背景），她一气之下摔门走出去，边走边喊，老娘回家去，有种别求我回来，门声还没落多久，就听见开门的声音，媳妇儿进来看着我头一低说：老公，天太黑了，明天再走行么？。。。面对这样的宝贝，怎么能舍得继续吵架。。。  
            
            
                上次路过洗 浴 中心，一个衣着清 凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！” 我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”就是这个无中生有的再字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇  
怀孕了，妈妈从家乡来我这照顾我，我很是幸福，但因为长时间没有一同生活过，生活方式就出现了差异，我妈是干净人，认为一切以水为净，就是关于抹布的问题，总是乱用，结果我有天着急拿东西冲进卫生间，正巧赶上我妈在那弯着腰洗厕所，但手里拿着的不是马桶刷而是我前些天用来擦餐桌的抹布，而且当天全家还在餐桌上卷饼吃，汗，我妈绝对不是第一次这么干了  
老婆无理取闹，气头上甩了她几巴掌，她哭哭啼啼地跑回了娘家。岳父打电话来叫我过去单独谈话：你一个大男人打自己老婆算什么本事？有能耐你打我老婆试试……  
记得小的时候，感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状表示：那打一针吧……  
今天一个骚年对妹纸说：“其实我一年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。”妹纸很惊愕的看着他，心疼的说：“为什么要找我要微信？你自己可以注册一个啊。”