看来钢管舞确实不适合男人！

婆羅花開

看来钢管舞确实不适合男人！


你在找什么呢  



风太大了，四蹄也没用  



  

没想到这么深  



  

还是我开的稳  



团队精神  



南方孩子表示实名羡慕~  



南方人没见过  



一起滑一起倒  



手就是脚  



雨太大，让人摸不清方向  



  

不知道是没伞还是懒得打伞  



  

终于知道雨天取消田径运动会的原因了  



  

这“敞篷车”不仅不拉风 还需要手动  



  

雨天开车  



  

吃饭一定第一名  



  



其实他没喝多 只是在敬各位列祖列宗




  

兄台，你这手机哪里买的  




上辈子是打印机吧！  



  

有一个这样的女朋友，你会怎么做？
  



我是谁？我在哪？我要干什么？  




记得高一时的一次晚自习！全班聊的high的不得了！突然班主任破门而入，一口气叫出了二十几个人的名字。就这样，我们被叫了出去！然后我们就被全部罚站！重点是，被罚站在男厕所。gc来了，校长来上厕所。惊奇的发现，自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后，实在是尿不出来就把我们全部轰了出去...
今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人最重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到最后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?
老师在讲课：“母狮生下小狮，小狮要吃东西;母狗生下小狗，小狗要吃东西……”小明站起来问：“凡是母亲生的都得吃东西吗?。”老师答：“那是当然，不然小宝宝会饿死的。”小明挠着脑袋不解地问：“老师，母鸡生蛋，蛋为啥不吃东西呢?”
昨天办公室的李大姐在楼梯不慎摔倒了，爬都爬不起来，话也说不出一句，同事急忙报警；120来后首先了解情况，问到“伤者多少年龄了？”，有位同事回答到“29岁了”，之间李大姐使劲全身力气翻过身来，伸出大拇指和食指，轻轻地说了四个字“今年28”。
我经常给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄地藏起来，积少成多吗……今天问她：“还有衣服要洗吗？”老婆说：“有，等一下啊！”当我看到她悄悄地把几个硬币放到上衣口袋的时候，我好像明白了什么…………
买了炸鸡腿，馒头，边吃边看帖子，时不时的回复一下帖子，看到搞笑处忍不住笑出声来…只是，今天的鸡腿有点大啊！吃了俩馒头了，鸡腿还没吃完呢！放下手机研究了一会儿终于发现包鸡腿的油纸少了一多半…~  

有天老妈去赶集回来，买了一只公鸡，还有一些苹果，柠檬。由于第一次见到柠檬我拿着刚想吃，老妈说这个别吃，就匆匆忙忙烧饭去了。不能吃会买？我才不信呢，偷偷剥开刚塞嘴里嚼一下，老爸回来了，想起上次挨打，吓得我楞是忍住没吐出来。中午望着一大盘红烧鸡块因为牙齿酸的咬不动，我哭的像个两百斤的孩子。
和表妹逛街街，在地铁站下楼梯时脚崴了，有个帅哥过来扶我，我当时有点紧张，推开他的手说：“不用，我自己能走。”后来我搭着表妹肩膀一瘸一拐的离开，她说：“表姐，你真的是凭自己本事单身的。”
精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。” 病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
晚上饿醒了，准备出去吃点东西，遂给男友发视频，接通后“小子，干啥呢？”男友“在外面撸串呢”我又惊又怒“你这家伙，啊？撸串怎么不喊我？嫌我吃的多是咋的？”男友在那边欲 言又止…我有点来气“哟呵？咋？有啥难言之隐？”… 男友小声的说“今天别人请客，你这上次一个人光撸肉串就吃了四百多，我怕你来一下子就给人吃伤了”