新谈的女朋友，说是学舞蹈的

婆羅花開

锅贴，没有灵魂的饺子，却比饺子吃着更香

没有闪耀的灯光，真的很难跳出那种动人心扉的感觉

这小哥哥为了让大家看到亮点，也是费尽了心机

说出来你可能不信，我家狗开车离家出走了

套垃圾袋的沙雕方式

感觉右边的人，不是在攀岩了，是在飞

这位大姐，我感觉这带是多余的，不会掉裤子的

她是不是瘦了，不信你看都没以前胖了

姑娘你这去哪撵狗了，这拖鞋穿的漂亮啊

妹子，请付款别玩自拍了，后面一大帮人等你呢！

妹子，这是什么风把你吹成这样，你一定很怕吧

小伙子，别装了，女朋友是不是要闹着分手呢？


这要换成泰迪的话，后果不堪设想……

说实话，我真的喜欢做伴郎，关键时刻总有兄弟帮忙

哥们，你媳妇叫你亲亲，你都不愿意

参加兄弟的婚礼，庆祝那都是小事，关键不能空手而回呀

今天又点热，自己洗一下头，顺便冲一下耳朵

咋还笑场呢

吻玩了，赶紧给你擦擦

亲的是嘴，你揉眼睛干嘛？难道辣眼睛

今天表演的不错，一会多给你一条小鱼干

下次健身换个地方吧，看把厕所里的哥们吓的！

摄影师貌似更厉害呢


今天跳广场舞的人很少啊！

新谈的女朋友，说是学舞蹈的

看妹子这体格，抹灰的那位少不了一顿揍啊

如今这行不仅妹子很少，恐怕只有农村才有吧！

  

表哥初中毕业开始摆路边摊炒花饭，一炒就是二十年。终于变换思维开个餐馆，请了厨师，换了菜系。开张前，实在是不舍得丢掉手艺，辗转难眠好多天，最后又请广告公司往门牌上刻了一句话：专注炒饭二十年。而且他给厨师规定，这个炒饭只能他炒。当表姐当笑话讲给我听时，想着表哥被风吹日晒和油烟镌刻的脸，眼泪不自觉流了下来，青春和生命就这样被饭炒完了，心酸。  


  

女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”  

  

前门附近，外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？”中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错！”外地人：“我刚来北京你能带我过去吗？”中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：“你看，那边有个网吧!”  

  

小张气喘吁吁地跑来对正在打 麻 将的小李说：“你还有心思在这里打 麻 将！你妻子正和你最要好的朋友在一起……”小李连忙说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”过了一会儿，小李回来了，他替下了小张，然后对其他几个好奇的麻 友说：“小张就是瞎 说！那个人我根本就不认识嘛！”  

  

一直暗恋的女神突然给我发来一条消息：“其实我喜欢你很久了。” 我惊呆了，她不会是发错消息了吧？正在纳闷，女神又发来一句：“傻瓜，你不会以为我把发给别人的消息发给你了吧？” 我激动地颤抖着手正准备回复，然后收到了女神的第三条消息：“卧槽！还真的发错消息了！对不起啊。”  

  

表姐历经千辛万苦终于把驾照拿到手了，这可苦了当交警的姐夫和他同事们了，每当表姐开车外出，姐夫都会拿着对讲机通知队里：“在xx路值班的兄弟打起精神来，我老婆将会在那一片出没！”……  

  

这几天挺热，可是单位一个男同事却整天戴个帽子，我很奇怪。刚才我瞅他不注意把帽子给他掀了，瞬间同事们就被他参差不齐的发型惊呆了。他挠挠头说:这不是理发涨价了嘛，，，，我媳妇给剪的。  

  

甲:“只有蠢 才才会匆忙地肯定一件事，而聪明人遇事是要反复思考的。”乙:“ 你确定是这样做的?” 甲:“ 当然啰”。  

  

真人真事。。我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了，今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。这算不算报应？为了俺的生命安全，匿了。。  

  

今天网上聊了个妹子，她说：“我很胖。”我问：“多少斤？”她说：“120”我心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后约出来一看，好家伙额的亲娘咧，目测最高一米四。。。