这街舞厉害了我的哥
这街舞厉害了我的哥
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这刀工太厉害了
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看呆了吧，平衡一流吧
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这小胖子，挺灵活的嘛
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方法不错啊！
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我不是故意撞你的！
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怎么突然就塌了呢？
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快点给我洗了去
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这发型也太难看了
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船长就是这么屌。。
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闺蜜这么嫌弃你
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这喝酒的方式是挺别致的
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放心吧，我会看好妈妈的
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大哥，是什么能把你吸引的这么久
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这吨位
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熊猫：老子的心在竹林里面
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智能监控，自动报警！
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这是我的口罩
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唱出了老纳的悲伤！
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当美女逗哈士奇的时候！
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自己甩的锅，还要自己带的！
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手机摔了没事，馒头千万不能掉地上！
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我开摩托车送一朋友回家，路上碰见一个美女， 我说：等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？他说好！车子慢慢靠近了他一巴掌拍在美女屁股上， 我一个急刹车问他：你干什么？我感觉他的眼眶湿润了
我一直存在一个疑问，人吃下去食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不 用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？
网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？ 心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，整个网吧都是猪 粪味！！”
小时候家里很穷，很少有好吃的。一天，妈妈去做客给我带了个鸡腿去学校吃。为了避免鸡腿被同学抢光，我上课特意请假出来。。。然后我永远也忘不了老师看我太久没回去出来找我，看到我在厕所里一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子。。。后来，我在我们学校火了。。。
小偷今天运气不错，偷来十几部手机，回来的路上看见一女孩在路边哭。小偷问道:“小妹妹，你哭什么？” 女孩:“我前几天买的手机被偷了﹉”
小偷打开提包安慰道:“你看看有没有你的，没有的话你挑个最好的拿去用吧！” 女孩看了看哭的更伤心了:“没有我的，我就要我那个手机﹉”
小偷不耐烦道:“好了，别哭了，你等着，我去偷个爱疯给你…”
一天和女友一起去逛街，女友想吃烤肠，开始她手里没钱了，我突然想起来我裤带里还有几块钱零钱，我手里拿满了东西，我就说“我裤袋还有零钱，你自己拿下。”然后女友就把手伸进了我那个破裤子里，，，“那时女友那个眼神永生难忘”
读书的时候暗恋学校帅帅的语文老师，为此写了一本厚厚的日记……后来快毕业的时候才知道他孩子都五六岁了。伤心之下半夜起来把那本日记本点燃了丢进了厕所。那时候厕所是那种旱厕，里面厚厚的一层粪壳上是堆积如山的手纸。那一晚，方圆几里的人都被臭醒了，只是没人知道，我才是幕后“煮屎”……
昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
老师：“一语双关的意思就是指一句话有两种意思，谁来举例说明？”小明：“我喜欢上你了。”老师：“滚出去。”
听办公室同事说超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称，老板熟练的吆喝着:一个西瓜8块8，另一个西瓜也是8块8，两个西瓜16块6，收您20，找您4块4。。。我想我明白为什么她超市这么火了……
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