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“一副好牌给打烂了”说的就是我。我结婚5年，老公一表人才、事业有成，最主要他还顾家。我婆婆人很随和，和我相处都是她迁就我。
我们有一个儿子，3岁，孩子聪明伶俐，活泼可爱。家里衣食无忧，其乐融融。
然而就这样的条件，我却不懂得珍惜，没事儿就跟老公找别扭。最后证明了那句话，天作死，犹可活;自作死，不可活。
从恋爱、结婚到有孩子，我是一路作到底，生生把好牌打成了456，把好老公逼成了小渣渣。
记得谈恋爱那会儿，就因为他给一个女同学在朋友圈里点了个赞，我就让他手写了五万字检查，五万字!手写啊!最后笔都让他给写肿了。
这还不算完，我还让他把那女同学给拉黑了，并且发毒誓，“俩人再有联系，就让他断子绝孙”。后来看了照片我才知道，我真的错怪他了。
结婚第二年，他单位有个项目需要加班，一段时间回家比较晚。他跟我请假，我挺直接的问他，“项目组有女的吗?”他犹豫了0.01秒说，“没有，都是男的。”
我微笑点头，却用12小时就查出项目组有一个女的，而再12小时之后，这女的老公微信里接到一个陌生人加好友。
好友验证就一句话，“朋友，长点心吧，你老婆出轨了”，微信名‘活雷锋’。
据说那女的三天没上班。后来也不知道怎么让我老公知道了，他回来质问我。
我当然死不承认，然后他竟然对我冷暴力，12分钟不跟我说话!这我可受不了，最后憋不住了我就冲他喊：“你知道我最恨别人骗我了!”也不知道这算不算不打自招。
那年我怀了孩子，他去广州出差。晚上我做梦，梦见他出轨，我被吓醒了，然后越想越害怕，大半夜的我就给他打电话，说自己肚子疼，让他赶紧回来。
他当真了，以为孩子有事儿了。他马上给老人打电话，让公公婆婆送我去医院，他自己坐最早一班飞机赶回来。
看着公公婆婆慌慌张张的跑来，我挺不落忍的，可是这会儿我也不敢不装一下了。我们打车到医院，一见大夫我就紧张了，前前后后说的乱七八糟，一会儿肚子疼，一会儿头疼，一会儿屁股疼。
大夫检查了半天也没查出毛病，但是他不敢让我走，我们就进了观察室。早上他到了，我一见他就哭了，哇哇的哭，弄得他还以为孩子没了。
最后折腾了半天，他却也似乎猜到了原因。他把老人送走了，然后送我回家，一路上他没问我，也没骂我，但是那种失望的表情却让我感觉自己跌进了谷底。
孩子出生后，他对孩子很好，对我也不错，但是我能感觉到，我们的距离越来越远了。
这种距离让我焦虑、抓狂，让我更加抑制不住的去追，去问，去作。每次他都像哄孩子一样，慢慢安抚我。但是我好了没两天，就会又犯病。周而复始，连我自己都嫌我烦了。
3年后，他终于出轨了。我骂他，打他，跟他歇斯底里，以死相逼。他什么都答应，保证分手，保证不离婚。
但是我明白，他即便回来也没用了，他嫌弃我了。留住他的是他的责任心，是他的教养，却不是他对我的爱了。
我不怪他，我心里清楚，今天的一切都是我一手造成的。不作死就不会死，可是我就想弄明白，我到底为什么要那么作呢?
对被抛弃的恐惧
大多数女性很作，都是因为不安全感，尤其楼上的女侠。点个赞，加个班，做个梦，就好似晴天霹雳，世界末日，可见我们的情绪有多敏感。
敏感的背后是强烈的恐惧，而这些恐惧都是有原因的。多数情况是我们童年有被抛弃的感受，造成这种情况的原因很多。
比如父母无力抚养，由老人亲戚带大;
比如父母离异，一方远走;
比如家庭氛围重男轻女，自己不受重视等等。
这些情况都会让我们没有归属感，而内心的不安就会让我们在亲密关系中非常敏感。
仿佛对方一关注别人，我就会被抛弃，他不回应我了，我也要被抛弃。于是我们死死的抓住不放，实际是自己不想再被抛弃。
然而实际情况是，不管对方怎么证明，他也最多证明今天他不会抛弃你，而明天他会不会变，会不会抛弃我们，我们不知道。
所以这种不安是一直存在的，很难因为对方的行为而被治愈。
而更主要的是，当对方感觉我无论如何付出，如何表达对你的爱，你都收不到，那么他就会有很多的挫败感出来，他会越来越没有动力去做。
这种互动也会成为一种能量消耗，而消耗就会有枯竭的一天。到那时反而证明了我们的推断——看吧!你就是不爱我!
这一切其实只说明，我们内心有强烈的信念说，这个世界不安全，没有人会完全接纳我，没有人会永远在我身边，不抛弃我。
这种信念让我们产生了防御，让我们不要相信任何人的爱，我们潜意识以为这样会保护我们不会受更大的伤害。
这一切当然不是潜意识的错，你小时候就是那种生存环境，它让你感觉不被爱，感觉被抛弃，感觉受伤，所以潜意识给了你一套生存模式，这套模式在你原先的生活环境下，帮助你活了下来。
而如今我们长大了，身边的世界变了，但是我们却还会用老模式来生活。
而且这种模式的强大在于，你会逐渐把你身边的世界慢慢改造成你过去的世界。因为潜意识告诉你，你在熟悉的环境下才能活下来。
所以这个残酷的真相是，我们小时候被抛弃不是我们的错;然而长大后我们仍然被抛弃，却就是我们潜意识的选择了。
最后还有更可怕的，那就是只要我们童年的伤没有被治愈，这种噩梦般的重复就会在我们的生活中一次次的发生。心理学把这种现象叫做“强迫性重复”。
关系投射
所有的亲密关系说穿了都是亲子关系，我们和父母的关系，不管我们愿不愿意，总会渐渐投射在亲密关系身上。
有很多作的女人，用“作”在折磨对方，实际上就是她们在折磨曾经的父母。
我有一位来访者就曾说过，她对自己的父亲有强烈的恨，当初他抛下母亲和她一走了之，这让她一直生活在绝望之中。
她还说，自己很想有个依靠，很想有个稳定的对象被自己抓着，就好像自己是个婴儿，哭了就会有人抱一样。
所以好像老公就是她的一个补偿，她不断的任性，不断的把对父亲的恨和依恋全都表现出来。
当丈夫不理她，她的恨就抑制不住的爆发出来，当丈夫真的要走，她那绝望的依恋又会死死的拽着对方。
重要的是，我们内心未满足的需要始终没有离开过我们的意识，那我们其实就是在和离开的父亲谈一场恋爱，而如此结果必然是失败的。
总结
我们要清楚，童年的创伤很难在现实中被修正。创伤会形成防御，在防御状态下，我们只会盯着别人，很难关注自己。
而关注自我，我们才能拥有自我。一个没有自己的人，收不到爱，这就好像一个没有地址的人，收不到信一样。
‘作’真的不是我们的错，但我们可以帮助自己解决这个问题。
一个人的心智成长，必先要重走一遍成长之路。待我们把过去那些堵住的碎石滚木都疏通了，我们也才能更好的与身边的人连接，互动。
最后祝福大家都能走出阴影，一步步用自己的双手去建立美好的关系。
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